Συλλογή από τα Πιο Κρύα Ανέκδοτα
Τι λέει ένα λάχανο όταν ανεβαίνει την κορυφή ενός βουνού;
Ουφ! Λαχάνιασα!
Ήταν ένας πελαργός και τον προσπέρασε ένας πελαγρήγορος.
Πότε γιορτάζουν οι γύφτοι;
Του Αη Ντιμάλε.
– Το ξέρεις το ανέκδοτο με την βρεγμένη πετσέτα;
– Όχι.
– Πάει στέγνωσε!
Ρώτησα την γυναίκα μου “Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;”
“Κάπου που δεν έχω πάει καιρό”, μου απαντάει.
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα.
Τι είναι αυτό που κατουράει και αναρωτιέται;
Η Ουρου-γουάη!
Πως λέγεται στα Γερμανικά ο ”νυχτοφύλακας”;
Νυστάζω.
– Tι είναι πράσινο, μικρό και κάνει Μπίρι Μπίρι;
– Ένα πράσινο μικρό Μπίρι Μπίρι!
– Άστα φιλενάδα , κρύωσα , με πέθανε το κεφάλι, έκανα 39 με 1!
– Μπράβο κορίτσι μου και εγώ έκανα 69 με 2!
Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός! 1-0.
Ποιό είναι το αντίθετο της λέξης “μεροληπτικός”;
Νυκτοληπτικός.
– Ανοίγω το μάτι της κουζίνας και πέφτει το ρεύμα.
– Ρε λές;
– Ναι, μάλλον αυτό θα είναι!
Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω…
Ας πούμε αυτούς που μιλάνε Ινδικά.
– Τι θα θέλατε παρακαλώ;
– Ένα χωρίς κρεμμύδι.
– Κρεμμύδι δεν έχω. Θέλετε ένα χωρίς ντομάτα;
-Σε ένα χωριό πέφτει στο πηγάδι ένα σκυλί και μαζεύονται όλοι οι κάτοικοι για να βρουν τρόπο πως θα το βγάλουν.
-Πως το βγάλανε τελικά;
-Αζόρ!
– Το ρολόι σου δουλεύει;
– Ναι.
– Αλήθεια; Και τι δουλειά κάνει;
ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ήταν η μπεσαμέλ, τα μακαρόνια και ο κιμάς.
Πάνε σε ένα μπαρ και λέει ο μπάρμαν :
– Καλά ρε παστίτσιο πάλι μόνος ήρθες;
Μια φορά ήταν δυο αυγά στο τηγάνι.
Λέει το ένα:
– Πω πω, τι ζέστη που κάνει εδώ μέσα!
Και λέει το άλλο :
– Ωχ, ένα αυγό που μιλάει!
– Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς εκατό ευρώ;
– Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.
Πόσοι Ινδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας την αλλάζει και ο άλλος βάζει κάρυ.
Πως λέγεται το τραγούδι που δεν έχει λόγια;
Άλογο.
– Μίλησε μου για το ατύχημα!
– Ποιό ατύχημα;
– Τι; Έτσι γεννήθηκες;
– Γιατί παίζεις με τη φλογέρα όταν το κάνουμε;
– Επειδή είμαι φλογερός εραστής…
Κλέβουν από μια ξανθιά το αυτοκίνητό της, και αυτή αρχίζει να φωνάζει :
– Βοήθεια! Μου έκλεψαν το τζιπ μου!
– 4 χ 4; τη ρωτάει ένας περαστικός.
– Όχι 16, λέει εκείνη.
Τρακάρουν δυο τύποι και βγαίνει ο ένας έξω νευριασμένος και λέει:
– Μα καλά στραβός είσαι;
Και του λέει ο άλλος:
– Γιατί κύριε; Αφού σε πέτυχα…
– Θέλω να ξεκινήσω δίαιτα αλλά θα πρέπει να βρω οικοδόμο.
– Μήπως εννοείς διαιτολόγο;
– Όχι. Οικοδόμο για να χτίσει την πόρτα της κουζίνας.
Οι γυναίκες τα παίρνουν ευκολότερα τα γράμματα επειδή τα μαζεύουνε σε ένα κεφάλι όλα, ενώ εμείς σε δύο…
Ο γάμος εξελίσσει απίστευτα μια σχέση.
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι…
